TruyenCuoi123.Com

Ở một trường nữ sinh, các cô gái đang nghe một giáo sư già giảng bài. Giáo sư nói:

- Thưa các cô, nói chung, giới đàn bà cần phải luôn tỏ lòng biết ơn các loài vật!

- Thưa giáo sư, vì sao ạ? Một cô đứng lên hỏi.

- Bởi vì, như các cô biết, các loài thú cho các cô bộ lông để làm áo khoác. Những con ốc con sò ở biển trở thành đồ trang sức của các cô. Loài cá sấu cho các cô bộ da để làm túi xách!

- Thôi, thôi, chúng em rõ rồi ạ! Một cô kêu lên.

- Chưa đủ đâu, Giáo sư nói tiếp. Còn điều này quan trọng nhất: Có một lũ lừa luôn làm ra tiền để các cô tiêu!

Một hướng dẫn viên du lịch mới vào nghề, đi với khách trong công viên, đi qua nhà thờ Đức Bà khách hỏi:

- Chỗ này tên là gì vậy?

Cô hướng dẫn toát mồ hôi không biết Nhà Thờ Đức Bà tên tiếng Anh là gì? Nàng trả lời đại:

- Jesu die here

Nghe xong khách choáng váng. Lát sau đi qua Bảo tàng chứng tích chiến tranh, ông khách lại hỏi.

- America and Việt Nam pằng pằng. people die here.

Nghe xong khách há hốc mồm: - Oh my god.

Lát sau đi ngang qua bệnh viện Từ Dũ, khách hỏi tiếp.

- Men and Women, Pằng pằng. Baby born here.

Khách ngất xỉu @@

Ba bà cụ đang đi dạo bằng xe hơi với tốc độ 20 km/giờ trên xa lộ cao tốc. Một viên cảnh sát ra lệnh cho xe dừng lại và hỏi bà tóc vàng:

- Tại sao bà cụ lái xe quá chậm? Đây là đường cao tốc mà.

- Đây chính là tốc độ quy định cơ mà? Tôi nhìn thấy số đó trên tấm biển kia kìa!

- Đấy không phải là biển quy định về tốc độ, mà là số của con đường. Hiện giờ bà đang ở trên đường số 20.

Viên cảnh sát ghé mắt nhìn phía băng ghế đằng sau và thấy hai bà cụ khác mặt mày tái mét, còn đang run rẩy. Anh ta hỏi tại sao, cụ bà tóc vàng trả lời tỉnh bơ:

- Bởi vì chúng tôi vừa ra khỏi “đường số 340″.

Hai chú bò đực tình cờ gặp nhau trên đường. Chú bò Giôhan thì béo tròn. Còn chú bò Ali thì gầy trơ xương. Giôhan thương bạn liền hỏi:

Nông trại xôn xao vì những lời bàn tán, khen ngợi:

- Chị gà mái mơ vừa đẻ được một quả trứng nặng đến hơn 1 kg…

- Vỏ trứng bóng và dày đến nỗi có thể cưa đôi làm bát tô đựng canh…

Các phóng viên báo chí, truyền hình từ khắp nơi nô nức đến phỏng vấn và lia lịa ghi chép để đăng tin giật gân này…

Một phóng viên kéo gà trống – chồng của mái mơ ra và hỏi:

- Ông đánh giá gì về sự kiện trọng đại này?

- Miễn bình luận!

- Ông có dự định lặp lại kỳ tích này không?

- Không!

- Vậy ông có dự định gì cho thời gian sắp tới?

- Tôi sẽ thiến thằng đà điểu khốn nạn.

Khi Vova 25 tuổi, trong một lần sang Việt Nam du lịch, Vova gọi taxi, chui vào xe, thấy chú lái trẻ măng:
Chú lái: anh đi đâu ạ?
Vova   : Cho anh lên phố cổ, chú biết đường lên đó chứ?
Chú lái : Dạ, rõ như lòng bàn tay ạ …
Vova   : Vậy tốt rồi, cho anh lên Hàng Buồm …

Chú lái : … dạ … chỗ đó là chỗ nào anh nhỉ ?
Vova   : Ơ, vậy mà chú kêu là rõ như lòng bàn tay …
Chú lái : Dạ vâng, nhưng mà em cũng có biết rõ lòng bàn tay em có những đường nào đâu ạ? Thế anh có biết đường lên Hàng Buồm không ạ?
Vova   : Rõ như lòng bàn tay luôn …
Chú lái : … Vậy thôi, để em hỏi tổng đài ạ …

Một hôm cô giáo bảo Vôva bê hộ 1 tập vở chính tả đi từ ban giám hiệu lên phòng học để trả các bạn, Vô va đi sau nhưng vì vướng tập vở ko nhìn đươc phía trước cho nên nó cứ đâm sầm phải cô giáo mấy lần, đến chỗ gầm cầu thang thì đứng lại và nó cứ vặn vẹo cả người. Cô giáo thấy vậy liền hỏi.

- Vôva em sao vậy, cô giúp được ko?
- Em bị ngứa ạh
- Em ngứa ở chỗ nào cô gãi giúp cho
- Em….
- Sao vậy cứ nói đi….
- Em bị ngứa ở giữa…giữa…2 chân ạ

Cô giáo đỏ mặt và mắng Vova láo

Vova nghĩ đầu gối mình có cái gì nhỉ?

Boris rủ bạn Vova đến thăm bà ngoại. Bà nhờ Boris sửa vòi nước trong bếp. Vova ngồi ngoài phòng khách chờ, tranh thủ nhấm nháp hết đĩa đậu phộng để trên bàn. Khi cùng bạn ra về, Vova cảm ơn bà và phân bua:

- Cháu cảm ơn bà về đĩa đậu phộng. Cháu đã lỡ ăn hết không chừa lại một hạt nào cho bà.

- Không sao, lúc trước nó còn là đĩa chocolate cơ đấy! Vì không có răng, nên bà đã mút hết lớp vỏ chocolate bao quanh hạt đậu phộng rồi.

- Vova: Oẹ!!!!

Khi Vova học lớp 3 của một trường tiểu học, trong giờ Văn, Vova đưa cho cô bạn bên cạnh mẩu giấy nhỏ, trong đó viết nguệch ngoạc: “Sau giờ học, chúng ta sẽ ra công viên và ngồi trên ghế đá chơi”.

Cô bạn đọc lướt qua, hiểu ý, nhìn cậu bé bằng con mắt khinh mạn và bĩu môi. Một lát sau, cô đẩy sang cậu một mẩu giấy nhỏ với dòng chữ: “Nếu chỉ có vậy thì mày xuống lớp 1 mà học".

Trong giờ học lịch sử nước Pháp, cô giáo thấy Vôva lơ đãng bất thình lình hỏi:

-Vôva, ai đã lấy ngục Bastin?
-Thưa cô, em không lấy ạ.
Cô giáo giận quá, mời phụ huynh đến trường. Cô giáo nói:
-Trong giò lịch sử nước Pháp, tôi hỏi ai đã lấy ngục Bastin, Vôva đã không chịu nghe giảng lại còn trả lời: “Thưa cô, em không lấy ạ”. Bác thấy thế có chịu được không cơ chứ.
Ông bố Vôva đáp:
-Cháu nhà tôi vốn thật thà, cháu đã nói không lấy ngục Basti nghĩa là nó không lấy đâu. Tuy nhiên, để tôi về nhà xem nó có cất ở nhà không.
Cô giáo bực quá, lên mách hiệu trưởng. Chẳng dè, Hiệu trưởng nói:
- Trẻ con có trót lấy thì nó chơi chán lại trả thôi mà.
về trang trướcLên đầu trangGửi emailIn trangtransparent transparent transparent transparent
Ý kiến bình luận